我要快乐！！！

这几天都留在家里，不想出门，不想见人，不想说话... 只想脑袋放空，一直一直的发呆，对着电脑发呆，吃饭的时候发呆，睡觉前看的小说也发着呆，根本就不懂在看什么... 朋友问我在做什么，我都只会回答在作废着...
不懂什么事情让我今天有所领悟，我为了他这样作废自己值得吗？我为了他动不动就想哭值得吗？我为了他让关心我的朋友担心我值得吗？ 也许之前我会说值得，不过现在不会那么想了，人家都已经放下了，我还在那边干嘛？惹人讨厌吗？装可怜？还是认为自己很伟大？其实这不是我想要的结果吗？我不是想要他在那边开开心心的过着他的新生活吗？我现在又何必一直去放不下呢？我不要为了之前的事而搞到自己那么的不开心，我不会再去等任何人，我要过回我自己快乐的生活，我更不需要他的关心，他的呵护，他的施舍... 我不会再去想回我和他的点点滴滴，我会把一切都彻彻底底的放下，我不会再难过，就算是难过也绝对不会再是为了他...

纪念

想念变成一条线
在时间里面蔓延
长得可以把世界切成了两个面
他在春天那一边你的秋天刚落叶 刚落叶
如果从此不见面
让你凭记忆想念
本来这段爱情可以记得很完美
他的样子已改变
有新伴侣的气味 的气味
那一瞬间 你终于发现那曾深爱过的人
早在告别的那天已消失在这个世界
也许那一次见面
是生命给你机会 了解爱只是人所渴望的投射面
只是渴望会改变
他的爱已经不见 已不见
那一瞬间 你终于发现那曾深爱过的人
早在告别的那天已消失在这个世界
那一瞬间 你终于发现心中的爱和思念
都只是属于自己
曾经拥有过曾经拥有过 曾经拥有过 的纪念

永远都回不来了

我开始鼓励自己不要再去想你，但思念却无时无刻的出现在我心里...可是我还能做些什么？说些什么？你都承认了你已放下了我。。。我果然是笨蛋。。。

无话可说

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心。有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没有结局。有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为已经习惯了...

原来这出戏从头到尾，最天真的是自己吗？你的离去留下现实与虚构衔接不起来的恍惚，而我不晓得是站在现实的一方还是虚构的那一国...

终于...我第一次很肯定的知道我在你心目中的地位已经不再像从前了，果然我们的距离是那么的遥远，我们的想法已经不再一致了，坐在我对面跷跷板的那个人已经不在了，兜兜转转我还是站在原地，不愿回头也不愿前进！现在我已经明白你心里面的话了，我明白了...

假装幸福

那一夜我多喝了几杯
他们不知道我并没有醉
他们说到你的离开
我显得那么狼狈我
还拼命努力不去掉眼泪
我以为我做的很完美
他们也相信了我已经无所谓
我用石头做成面具牢不可催
说我很幸福来自我麻醉
我努力假装的幸福骗了谁
流不流眼泪心都一样在醉
我用一张笑脸做陪
越快乐越伤悲天都不忍心对我责备
我努力假装的幸福骗了谁
连不想微笑都会觉得有罪
我用一张笑脸沉睡
在梦中再疲惫
没有谁可以拯救我的心碎

做一天的你

因为两个人的寂寞所以才会有感觉，可是大家心里应该清楚知道彼此的心里面其实有一个放不下的人，好想好想有一个新的开始，我能吗？怎么不能再像从前了？怎么我们变得那么的陌生了？是不是怕会付出再多回报的会更痛？怎么现在你的一举一动都会影响到我的情绪？
有感情却无法定义的关系，也许我们彼此都不认识彼此，有点可笑，我却怎么理也理不清我们之间的联系，该怎么定义呢？ 更何况怎么才能定义这复杂的关系？想多了，累了，不愿多想了...


p/s: 只要你做一天的我，让你过一天我的心情...

彩虹

有一点点的难过一点点的失望一点点的不知所措，知道你不开心知道你有心事，我却帮不到你什么忙，我恨我自己不懂安慰你，恨我自己一直惹你生气，恨我自己不懂要怎么解释整件事情，也许下午我对你所说的会伤到你，其实并不是这个意思，你一直叫我不用解释，一直告诉我你没事，你以为你这么说了我会安心？我会不在乎？我会相信？还是你太低估我对你的感情了？之前不是说好的吗？什么叫做希望可以不想说另一个理由？我给你的短讯你却认为我在跟你开玩笑...看到你所回答我的问题，我真的超无奈，是不是我和你都开始在变了？如果是，我宁愿我们回到之前，回到不会在乎对方的感受，回到你还没闯进我心里面...


p/s: 哪里有彩虹告诉我，能不能把我的愿望还给我？