突然的寂寞

睡醒就吃，吃饱就睡，睡醒又喝，喝醉再睡...不知不觉就这样的到年初六了，时间过得好快哦...
爸妈今早和阿姨他们去了云顶，明晚才会回来，大哥今天也回上海了，家里只有我和fifi，突然觉得很寂寞哦，erm....不对！应该是说自己想寂寞吧！有朋友要找我出去也有朋友要来找我，变态的我竟然跟他们说我不在家，煮了个面吃，吃饱就边喝酒边看戏，看完就去睡了一个午觉，醒来发现有五个信息四通未接电话，三个信息和两通未接电话是他传来的，两个信息是无聊的，一通电话是爸爸打来的，打回给爸爸，原来是想告诉我他们到达云顶了，再打回给他，是问我今晚要不要一起去吃晚餐！跟他约了明晚，今天真的不想出门...

天伦乐

不知是不是自己的酒量好了还是买到假酒，这几天晚上都是和家人在家喝酒，看戏，聊天..偏偏就是喝不醉！这几天都很开心，年初一就一家人去唱k，虽然是贵了点，不过难得一家人去玩得那么开心，贵也值得！爸爸超搞笑的竟然唱“路边的野花不要采”还边唱边叫妈妈起来和他一起跳舞= ="，后来也和妈妈合唱“我只在乎你”，哥哥的儿子只有4岁，只会唱麦兜的“大包整个两笼”本来去的时候还想说不知我们会不会不敢在爸妈面前大唱歌...想多了...我爸比我们还要爱现！
年初二就去了阿姨家拜年，下午我再由阿姨家驾车去他家拜年，他的家人还是一样那么好客，他妈妈跟我说....很开心看见我...有空要常和他一起回去....= ="昨晚回到家，爸爸又来招"酒脚",昨晚不同的是加了赌博，输了就得喝一小杯v.s.o.p，结果我输得很惨，终于...喝到真酒了...我醉了...爸爸被妈妈念一顿，说教坏小孩，好的不教，教我们做酒鬼！在我要睡之前，我在想...其实我就是要这样的生活，一家人开开心心的，我是爸爸的女儿我很开心也很荣欣，从小不管我们要做什么爸爸都会支持我们，如果做错了，爸爸会用说的，绝对不会用打，也许爸爸从小就是孤儿，没有父母的疼爱，所以爸爸才会那么的从容我们，小时候每次如果妈妈拿藤条打我，我都会躲在爸爸背后，而爸爸就是我的替身，被妈妈打到（爸爸..真不好意思)
今早起来，桌上有纸条，爸妈他们出门去拜神，回来后也打包了午餐给我，我爸还跟我说，"今晚哦！再来哦！"我跟他说今晚我有出去，不过等我回来报仇！呵呵...妈妈立刻用尖锐的眼神看着爸爸.....

p/s:我想说的是...爸爸...我爱你哦！当然我也爱我妈妈啦......

虚惊一场

刚刚和朋友去吃东西，在要回家的路程，我看到某一栋组屋的guard house有一只狗狗，这只狗狗真的把我给吓到了，它....实在太像fifi了!!!看到它的时候，我第一个反应就是把车停在路边，那个guard还说不准停车在这里，我问他哪是谁的狗狗，那个印度guard说是今天有人拿来叫他们看有谁要买...我的心慌了一下，我看着那只狗狗就叫它fifi...ah bui...(因为最近肥了所以有时候叫她ah bui），它只是傻傻的看着我，当我走近看的时候，haha....原来不是，那只狗狗比较年轻，不过它真的太像fifi当初的样子了!回到家后，我就跟我爸妈说，我妈说我笨，看到不会打电话回家问fifi有没有失踪啊...= ="（说得也对，不过当时的心情是真的给吓到嘛...)
心里想着...如果一天fifi失踪了...我该怎么办？

p/s:fifi...mimi爱你哦！

难怪...

昨晚他来夜市找我，我一直问他到底我是忘了什么，而他一直说自己想想，如果忘了就算，我问他要提示，他说8/1，然后就没了...昨晚他帮忙我招待客人，蛮不错的，虽然没工钱，不过收档后我也请他吃laksa！他跟我说这星期六他就会回老家，应该是初三才会回来，他问我想不想去他家拜年，如果想去他初三早上回来载我，然后晚上才回来，我跟他说不用那么麻烦了，如果我初二有去我阿姨家拜年的话，我可以去阿姨家后再去他家，到时我才打电话给他...
在我驾着车回家的途中，突然我知道了8/1是什么意思了，难怪8/1他来找我去吃台湾古早味，难怪他会想送脚踏车给我，难怪那天在我要下车的时候他跟我说祝我永远快乐幸福...因为在4年前的8/1是我们开始的第一天！心里的确是有一丝的感动，不过现在还不是时候我们再回一起，我没有那个心理准备，我目前很满意现在单身的生活，如果一天我们再回一起也应该是纪念那一天，而不是8/1，8/1已经是成为过去式了...

愉快的星期天

今天醒来后的心情很好只不过双腿酸痛得要命！是的！昨天去了踩脚踏车，本来是打算从山下骑起的，因为我的眼神告诉了他“不是吧..”所以最后是决定车驾到水坝那边才开始骑，在水坝我们骑了应该有5圈吧，天气很好加上空气很新鲜虽然我是骑得比较慢...重点是我很enjoy我骑脚踏车的心情，没空去想些什么因为怕自己会跌倒....(呵呵...)
当我看到脚踏车的时候，我的确有点吓到，因为它是全新的，他告诉我是他买的，所以那天为什么他突然打电话给我问我喜欢什么颜色，的确我又被吓到了一次...我问他多少钱，他说不重要，最重要我喜欢就好，不过从外观看，因为它不像普通那些小孩子踩的那一种，应该不便宜，所以我更不能无言无顾的收下，他说我的确是忘了（我忘了什么？？）他说我忘了就算(= =") 所以脚踏车现在是放在他家，我跟他说我真的不会收下这份礼物，如果有空可以一起去骑脚踏车，当是他借我的就好，不要送我！当我们骑完坐在那边看着槟城美丽的风景休息的时候，他问我心情怎样了，我跟他说某某人即将要去台湾了，不知道我们还是不是朋友，不过我也不会再去想了，希望他去了台湾要好好的念书和快快乐乐的生活就好了，而我...我应该放下了吧....(秀玲啊...不准你再提起了可以吗？你忘了你是什么身份了吗？忘了请看回前一篇！）好！我不再提起就是了！终止这话题后，我一直追问他到底我忘了什么？忘了就算是什么意思？他叫我自己去想吧....（&……￥%%￥&……%*）差点对他飚粗话，他说如果想起有奖励哦！就是脚踏车一辆！(@@")
吃完晚餐后我就回家冲完凉睡了，在睡前我一直在想，我到底是忘了什么啊！？！？

我是骗子哦！

心好痛好想哭...当回朋友的理由说了很多遍，我的想法也写了很多遍，到了最后...原来我在他心目中是一个骗子，从开始到现在我所说的原来是谎言！！！



p/s:秀玲啊...做骗子就要做到底，加油加油...

心灰意冷

都说了...要由朋友变成情人很容易，要由情人变回朋友其实一点都不简单，也许现在还不是时候，还不是时候让我们当没一回事，“原来你一点都不了解我，原来一切都是骗人的..."如果之前我是误会你的那么...对不起！如果你说我是骗你的...我想问问你，你又有多了解我？你也不是一样一点都不了解我！算了...没有必要再解释也不想再解释些什么了，反正说什么都是谎言都是拿来骗人的！如果当回朋友是那么辛苦的话，我们不要再联络了，何必把自己做得那么委屈那么辛苦?我真的很累了...

佛都有火！！！

haiz......今天心情有点不好，就是为了昨晚的一点事情！事情是怎样就不用再提了，反正就是心情超不爽就对了...有些事情我是看到也听到不代表我当没一回事，我能忍受你的这种态度是因为我当你是朋友，多一事不如少一事，昨晚对你这样的态度是已经我对你很好的容忍，拜托请自我反省一下，不是每个人都能忍受你这样的态度！！！忍得一时风平浪静，退得一步海阔天空，这句话是我常跟natasha说的，她也想不到我昨晚竟然会发火，不过相信natasha也赞成我这样做吧！如果不是，不可能我们的默契会那么的好！哈哈哈....

p/s:真不好意思，昨晚没生意做！

第一天

今早大约9.30就起床了，精神很好昨晚也睡得很好，和妈妈去吃早点还有载妈妈去巴杀，在车上等妈妈的时候，他给了我一个电话，问我喜不喜欢骑脚踏车，虽然我不是很会，不过兴趣是有的，他问我星期日傍晚要不要去水坝那边骑脚踏车...问题是...我没脚踏车啊！！他说他有可以借我！感觉不错，反正也很久没运动了，反正星期日早上摆档的我也应该是下午就会回来，星期一早上也没摆档，于是我答应他了！和他聊完后，我在想...他几时喜欢上骑脚踏车啊？我影像中他家也好像没脚踏车的哦...


p/s:今天的感觉好像是把之前的东西都放下了，不想再难过，不想再去回想些什么，只想开开心心的做回我自己

最后...

今天的我不知要怎么说出现在的心情，是老天爷在玩弄我吗？怎么昨天做出了决定，今天却收到他的信息？本来我收到他的信息我应该是开心才对的，呵....问我几时回娘家？结果说是问错，他要问的是几时回婆婆，外婆家？我心里有一种很淡，很灰心的感觉，看来我曾经说过的一切都已经是忘得一清二楚了吧！
突然间我给了他我这个部落格的网址，他问我为什么突然现在又要给他看了...也许我想让他知道我对这段感情不会再有留恋了，因为我已经做出了这个决定，我不知道我们还能不能做回朋友，随便吧...反正你也会觉得有没有你我都是无所谓的！已经不在乎你对我是什么样的想法和看法了，一切对我都不重要了，我也可以向你学习，你没信息我我也不会给你信息的，我也怕打扰到你！
要说的也说完了，要做的也做完了，该收拾的心情也准备好了，我想..接下来我应该不会写有关他的东西了，这条路是我自己选择的，这个结局本来就是这样的，过去的就让它过去，而我...不会再回头，应该向前走，相信一天我会找到属于我的幸福！

再见了我的朋友！

不知为什么我觉得是我自己一厢情愿的认为其实他现在很不好过...也许他早就把我给忘了，也许他现在过得很快乐...是我自己太自以为是，以为他会为了我而伤心难过，以为可能他难过而逃避我，我一而再，再而三的想着...可是...我已经没有借口了！不要说我现在的想法是因为我误会了你，一个人的伤心期是有限的，我以为我们可以当回朋友，原来是不能的！我以为我们当回朋友后还是一样可以互相关心，原来是不能的！我以为不管我们在哪里我们都能给对方祝福，原来也是不能的！已经写好的贺年卡如果再寄过去给你，一切都好像没意义了，变成了我在打扰你，所以我不打算寄了！我也不会再每天上你学校的网站看看你的录取名单出来了没，因为这一切都不再是我应该关心的...对于你的一切一切要忘记是没可能的不过我不会再让自己再去想起，你...将会永远的埋在我记忆里...
也许我们现在这状况是好的，那么我们才能真正的被释放，真正的把对方给遗忘，真正的从新生活！当然...我一定会好好的过，因为我知道幸福就在我面前！再见了...我的朋友...我曾经的宝贝...愿你也幸福快乐...

月亮

今晚的月亮很圆很美...曾经跟你说过..如果我们某一方想念对方的话，看着天上的月亮把所有的思念传达给它，愿它能带给你知道这一刻我是想念你的...在看着月亮的同时，我问我自己，现在这一刻我在想你吗？怎么对你的思念越来越不明显越来越模糊了，我有4天没跟你联络了，在这4天里面除了在我忙和睡眠的时间外，好像对你的思念一天比一天还要的减少？怎么对你的感觉好像我发了一场梦一样，梦醒了那一刻记忆还是清晰的，久而久之慢慢的变模糊，不会说已经忘记，只是还是在心里面，一旦想起的时候，会不断的拼命想记起，想记起我们曾经开心的在一起过，想记起曾经我们的点点滴滴，对于你的模样你的感觉...我承认...开始慢慢的剥落了！如果说，现在的我很开心而在那边的你却很伤心的话，我会很不好过，我希望你能放下，我希望你不要责怪你自己，所有的问题是出于我这边！我不会再想我们是否能回到从前一样，我真的不会再这样想，因为我很肯定我们已经是不可能了，请原谅我那么狠心告诉你这个事实，如果你是看到我现在所写的话，我不想再拖拖拉拉吞吞吐吐的，我不想再对自己说谎，我想说的是...我们只能做朋友，不会再见面的朋友，这是我心里想对你说的...我将这个讯息告诉了天上的月亮，我不知道它会不会传达给你知道，我也不知道这一刻的你是否也一样的望着天上月亮，但愿我的心声你会明解...

谢谢你...

刚刚和他出去吃晚餐，不知怎么的，今天和他的话题特别的多，像很久没见面的好朋友...无话不谈，这感觉很好！我们去了“台湾古早味”他依然还记得我最爱吃的“鲁肉饭”，我们一人点了一碗还有炸猪扒和古早风味火锅...
我们完完全全的没聊到以前的事，就说着最近的状况...不知怎么的...我跟他说了我和另一个他的事给他听，首先他很惊讶，很惊讶我所做的事，最后他告诉我最重要我自己开心，当然我跟他聊到我和他现在没了包括了什么理由包括了我心里面的感觉和感受，他告诉了我一些道理，爱情根本就不分谁对谁错，感觉没了不一样了还继续在一起也许是为了责任，也许是因为习惯，也许是怕伤害到另一半...可是如果当你正这样做的时候，你其实已经在伤害到他，同时也伤害了你自己，失恋...每个人都会伤心，可是总会有一天会痊愈的...
我真的对他改观了很多，现在和他在一起的感觉不再像从前，也许我们都经历了一些事情吧！回到家心情好像好很多，真的谢谢你...

希望在人间

近期,我真的有点累...生活上许多东西都累人,让我真的不知道如何是好...严格来说,今年可能就是我的人生转折点..因为...我失去了一些东西...相对的...我也抛弃了一些东西..看起来好像不是一些好的事情...毕竟发生的实在太多了.....可是相对的..我好像也失去自己了那样..不是完全失去..可是总觉得..对人的态度开始慢慢地转变了..希望这些都是一些好的开始...我需要的..可能是从新认识自己...让自己开心点吧...问题就是,心理上的困扰还是需要一定的时间去解决的..现在的我..缺乏的确就是自信心..我需要一颗坚强的自信去寻找自己的梦想..我尝试慢慢的筹满已经失去的自信..不知道何时才可以得到100分呢?希望不会太遥远..希望在人间...

是否能回到过去？？？

好失败的自己...还是忍不住sms给他了，我问他最近好不好，录取名单出来了没，他回我的是，“不好，还没出来”我不敢问他他所谓的不好是指什么意思，在我们聊天当中，可以让我证实了一件事情，如果不是我主动sms他，他是不会找我的，所以今天我给他的信息...我想我又伤到他了吧..既然自己都决定了，为什么还要这样下去？心里面的不舍，是因为和他以前的点点滴滴，这一切都不会再回来的，其实自己是放下了，唯一放不下的是我和他的回忆，既然自己做了决定，既然打算不想也不可能再继续，我又何必给他希望呢？不是不可以再联络...至少不是现在这个阶段，我希望他能明白为什么我要这样做，我为什么不给他信息，一直在逃避着他，我希望他尽快的放下，不要再想我了，因为我不值得...
其实我心里面一直都还有一个秘密，到现在...我从没告诉过任何人，我也从没在他面前问过他，坦白说，如果不是被我发现这件事情，我想...结局应该..可能..不是这样的吧！我有尝试把它给忘了，可是我办不到，每当我一想起，说真的...我很反感！虽然我没证实的看到它，不过直觉已经告诉我答案了，久而久之的...对你的感觉不再像从前，问题也渐渐的出现了，你问我为什么会突然这样？你问我为什么我不想向前走一步？其实原因之一就是这个，我不可能会跟你提出这个问题，因为我不想听任何的原因，我不知是你自己安排的还是别人帮你安排的，当我发现这东西的时候，其实我对你就已经很失望，也发觉原来我们的爱其实一点都不单纯了，因为这件事...我一直都放在心里面，我依然还记得我当时的感受，这是我一直都无法面对的问题，更加无法再去面对你，所以...为什么我会说其实自己已经是放下了，唯一放不下的是我们的曾经点点滴滴...一切...一切...都已经没办法再回到过去了...

真的...我宁愿假设...

终于有得休息一天，很开心！昨晚差不多凌晨4点才上床睡觉，感觉很久没那么夜睡了.今天起来我sms给他的弟弟，问候他一下然后叫他不要胡思乱想！本来...我也想sms给他，想问问他，他的录取名单怎样了，最后我还是放弃了！我也觉得他正在逃避着我，所以自己也不必要再去打扰他！我还伤心吗？我一直问我自己我还在乎他吗？我承认自己还是在乎他的，只是觉得没必要做出来，也没必要给他知道，至于还伤不伤心...既然我已选择了做绝情的那一个，就没这个需要，我不想现在去改变我和他现在的状况，我知道一开始就对他很不公平，我知道他现在是很痛苦的，可是...我还能做什么？既然问题都已经出现了难道还要盲目的一直下去吗?也许你在恨着我，也许你依然还是爱着我，就在想...在恨着我和爱着我这问题也证明了一点原来我也不了解你，你心里想什么我已经没办法再知道！我还能做什么？唯有不再出现你面前好让你好好的平复自己的心情，我知道如果我一sms你，你一定会用很陌生很冷淡的字眼来回复我，因为在你收到我的sms那一杀那，你也是在痛苦的，你只想装出你没事了而对我的冷淡！反而看了我会更难过！其实自己也很矛盾，你对我冷淡是应该的，可是我就是会很难受，如果知道你还是想挽留的，我又会再次伤害你，我真的很自私...所以我也选择了逃避，我宁愿假设你现在是开心着的，我宁愿假设你还是爱我可是已经放下我了不再那么想我了，我宁愿假设你是看到我所写的而明白我现在的心情，我宁愿假设我已经忘了你，我宁愿假设我现在是很开心很开心的....

回忆

已经有好几天没和他联络了，不知他过得怎样，过得好不好，开不开心....怎么说我不去联络他？因为我不想...我不想再去烦他，这是时候让他调适自己的心情，我知道自己很残忍，不过我这么做是为了他好！我这几天过得怎样？我除了每天做工，睡觉就没其他的！我想让自己很忙很忙，累了就睡觉，让自己没时间去多想什么东西！也许他会认为我是不是已经把他给忘了，如果他是这么想，我没办法我也阻止不了，也证明了他一点都不了解我！
突然让我想起了很多很多以前的东西，由我刚第一次玩线上游戏nostale（也是唯一一次玩线上游戏）在“恋爱”家族里认识了一些朋友包括了他，到我退出家族再进“紫禁城”家族再次遇见他的点点滴滴，再由后来的的事情到现在这个地步，整个过程中有很多欢乐以及很多悲伤...这一切都是已经回不去了，既然已经成为过去就把它作为回忆！我放下了吗？说真的...我真的放下了，我也希望他能放下，因为如果某一方放不下的话，根本就不能再当回朋友！这个新年我会寄新年卡给他，因为我答应过自己每年的圣诞节和农历新年不管他在哪里，我都要寄上一个祝福给他，我会由“朋友”这身份，虽然以后可能我们没办法再见面或联络了，不过在我心里，我会永远的记得你和想念你！你...永远都是我心里面的宝贝，如果你依然还记得我曾经跟你说过这段话！请你不要给忘记！
昨天，我的x的弟弟来找我，他整个人很憔悴，原来他发生了一点事情，蛮严重的，他女朋友竟然因为某些事情而骂他妈妈，搞到他妈妈也叫他不准再跟她在一起，太不尊重长辈了，大家心里面都有了一条刺，其实很难过的是他，他很爱他的女友也很疼他的妈妈，现在他站在中间很难做出选择，以前他很爱笑，一直都喜欢作弄我，一直都叫我“大嫂”，就算我和他哥哥没了，他还是一样这样称呼我，昨天他打电话给我说“大嫂我可以来找你吗？”我还以为他又要跟我开什么玩笑，直到见到他的时候，他告诉我这件事，我很心疼，我看见了他的憔悴，我看见了他眼眶里的泪水，我从来没见过他这个样子，他在我心目中是开朗的，活泼的...他很讨厌他自己，看见自己爱的女朋友在他面见骂他妈妈的时候，他没有阻止，他妈妈也没有回话他女友什么，因为他妈妈想给自己儿子面子，可是他妈妈绝对不会再接受回他这女友了，妈妈要他做出选择，要就跟那女的走，不然就分手不要再见她了，事情很复杂，可是最痛苦的是他，他不知自己该怎么做...我不懂要怎么开导他，我只跟他说：不管他做出什么决定，我希望以前开朗的他会回来！事后我有打电话给他哥哥，叫他哥哥不要在他面前提起这件事，不要再给他压力...他谢谢我帮他弟弟，其实我没帮上什么忙，对于这个他，我还有什么感觉？我觉得他变了，变了很多，变了成熟，变了会顾虑其他人的感受，包括我的感受...上星期遇见他朋友，从他朋友口中知道了一些他没告诉我的事情，我真的对他改观了，谢谢你一直在背后默默的支持和关心，至于我们还能不能继续，我不知道...我目前对一个人的生活很自在，以后的事以后再打算，一切就顺其自然好了！

如果你看到我写的...

再次看到你msn里的个人消息，我觉得...我们根本无法再当朋友...你的一言一语都再告诉我，我是多么狠心的伤害了你...我觉得我的出现会让你更难受，由此至终你都好像不明白为什么我会选择放弃，你一直认为我要把你给忘记，有没有你我都无所谓...呵....看来你也从来没真正的了解过我...俗语说远距离的爱情不是问题！根本这就是骗人的，一对恋人如果发觉了有距离感，那就是浇熄爱情的第一桶冷水！是的，这一切在还没开始前我就知道...因为当初我真的认为远距离的爱情真的不是问题，偏偏...我错了！我知道你很在乎我，我也很在乎你，可是...我要的不是这样，我不想时不时就要向对方报道我在干嘛！一天没信息你我心里会即刻想到可能会让你胡思乱想，我怎么又冷漠了...变成了我会有压力，也许我们的思想不一样，你要的我做不到，我想的你却不明白！试问...我们要多久才能见一次面？这...到底算爱情吗？我也不明白，我觉得很梦幻很不实际！我对你说出我心里的话，可是我们却像在辩论会！反而...我不知自己还要说些什么！是！我有想过你的立场，你是对的，你也是在提出我心里话的意见，你也有你的想法，可是这代表了什么？就是我们的想法不一致了，我也明白问题出现了就要解决而不是那么轻易的说放弃！我有尝试过，我也想我们能好好的在一起，问题是...如果爱情什么都要迁就着对方，是不是就没有了自我？倒不如让我来做绝情的那一个，我是不会再给机会自己去伤害你多一次了！你当我自私也好，绝情也好，我不想我们那么辛苦的面对着对方！我只想让之前的美好回忆留在我心里面，而不是以后我们会互相埋怨...