思念的滋味

思念是梦中的相会
思念是相隔一方的孤独
思念是爱人在怀中的幻想
思念是天上星星和自己的距离
思念是发呆时看出去的颜色
思念是永世无望的期待
思念是一种幸福的忧伤 是一种甜蜜的惆怅
思念是对昨日悠长的沉湎和未来美好的向往
思念是前肠挂肚
思念是默默祝福

你认为思念是什么？

我认为思念是
当我在思念着你的时候另一方的你是否也思念着我

no title

erm.......其实有很多东西想写，可是又不知道要写些什么，也不知从何写起...
心里有一点点的难过，因为我的朋友最近和他女朋友分手了，一直以来我认为他们会好好的，可是却在他女朋友那边知道了这个消息，身为一个局外人，我不方便对他们两个说些什么，唯有一些的安慰和关心，希望他们两个还会是朋友也希望他们能开开心心的生活下去。
爸爸最近一直再找房子，他说想买了然后放我的名字，我听了也是非常的惊讶，想说为什么，爸爸说他们都老了，希望能给我一个保障，如果以后他们不在了，至少还留一间房子给我，突然间，我很心痛，因为我真的开始发觉爸爸妈妈老了，而我还是那么的没出息，真的很惭愧...我也跟他们说了我不要，如果他们不在了，难道两个哥哥们都不会照顾我吗？而爸爸还是很决意的说要买，他说买了我们可以搬去住，而现在这里的可以租给别人，我也有问他们哥哥们知道吗？爸爸说迟些等新年大哥从上海回来再跟他们说，我不想哥哥们认为爸爸偏心我，所以我叫他先不要急，可是我爸...我们这几天去看了几间，都很不合我心意，还有就是7早8早的就要起来去看不合心意的房子真的很气死人，所以我跟爸爸商量了，等新年哥哥回来后跟他们谈后再慢慢找吧，顺便乱说可能过了年房子会降价，这样爸爸才能罢休 --"
至于我和他呢...嗯...算有一点点进展吧,他每天都会信息我或打电话给我，昨晚是我们两个人第一次单独出去吃东西，感觉是不错，两个人有说有笑的，如果你问我，我喜欢他什么？我想...我喜欢他做人的简单吧！和他一起很轻松很自在，我只不过想要谈一场平平淡淡的恋爱而已，这样的要求不高吧？现在我和他是什么关系？ 当然是朋友而已也许加了一点点的暧昧吧...接下来我们会怎样呢？ 请待续吧...

p/s: 愿我家人还有朋友永远快快乐乐，平平安安，健健康康 （忘了还有我的狗狗fifi也是要快乐，平安和健康^^)

my mr. right ?!

他会是我的mr. right? 他是我以前同事的朋友，之前就已经认识他了，不过不是很熟。
最近遇到以前的同事，所以最近都常一起出去，这个人很没有脾气很随和哦，不管我们说要去哪里他都说可以，不管我们怎样开他玩笑，他也不过笑笑而已，比如他叫ah ghee可是我就是很莫名其妙的叫他doggy，他还是一样的回应我，他外表不是很出众，他是一个很平平凡凡的一个男人而已，他大我5岁，在一间hotel里做supervisor，他不是槟城人哦，他家乡在吉打，更奇怪的是，他家很靠近我阿姨家哦!他是一个人来槟城做工，所以和朋友一起租房子在槟城，其实很早前我就认识他了，只不过没现在那么熟而已。
那天我们4，5个人一起去吃东西，parking蛮远的，认识我的人都应该知道我最懒惰走路，走也比别人慢的，而他就默默的陪着我走，在要过马路的时候，其他人一说冲就走过对面了，而我还傻傻的和他站在那边...不过他还蛮有风度的，因为他牵着我..不应该说牵应该是扶着我才对吧！他扶着我的手带着我过马路哦，如果他驾车载我回到我家，他都会送我到我家门外的哦，也不是每一次啦，当然是如果比较夜的时候。
目前，我们不曾单独两个人出去约会过，每一次出门都是和其他人一起的。我们单独的时候就是他负责载我回家的时候吧，我们在车上什么都谈什么都说，偏偏我们却不曾说过下次我们一起去哪里哪里...如果你问我我对他的感觉是什么，我只能说，他是一个好人吧...我不懂自己对他的感觉是什么，因为我不是每一分每一秒的想念着他，只是偶尔...偶尔想起他我会无端端的笑...
他会是我的mr. right吗？我也不懂，也有可能他对我只不过是朋友关系而已吧...
还是别想太多了一切顺其自然吧...

everytime

come notice me
and take my hand
so why are we stranger when
our love is strong
why carry on without me
and everytime i try to fly
i fall without my wings
i feel so small
i guess i need you baby
and everytime i see you in my dreams
i see your face, it's haunting me
i guess i need you baby
i make believe
that you are here
it's the only way
i see clear
what have i done
you seem to move on easy
and everytime i try to fly
i fall without my wings
i feel so small
i guess i need you baby
and everytime i see you in my dreams
i see your face, it's haunting me
i guess i need you baby
i may have made it rain
please forgive me
my weakness caused you pain
and this song is my sorry
at night i pray
that soon your face will fade away

This is my moment

please give me some time, so i may forget about you the way your hand feel on my head. sometime when i'm lonely in my bedroom, i would sometime think about you and wondering if you ever call me... i often think of that night, i try to forget but i can't stop myself from remembering... you have made my heart pain and you can't really understand the way i feel. you always be on my mine and in my heart. i miss you...really...

好突然的离开

abby今年应该4岁吧，还记得刚开始看见她的时候她才不到1岁当时还蛮不喜欢她的，因为她不停不停不停的吠，而fifi就一直不停不停不停的去搔扰她，当时在车上的我们真的很受不了...这一张照片她当时应该有一两岁了吧，当时我们带狗狗们去沙滩玩我帮她拍的，也是我所拥有她的唯一一张照片。
去年再一次去沙滩的时候，我发现她变的很顺从很听话也不再乱吠，她的主人走到哪她就在后面跟着，不像我的fifi乱跑.也是在去年我朋友带她去打种，当时她也怀孕了，本来是很开心的，结果在她生产的时候，因为abby第一次做妈妈所以应该不会吧，狗宝宝出来的时候abby要弄破宝宝的一层膜，结果咬死了宝宝3只最后一只出来的时候狗宝宝很虚弱也只活了1天就去世了，当时abby不吃2，3天，每天都躲在自己的笼子里，我想她应该很伤心吧。
上个星期，她开始吃不下，连排泄也不大正常，我朋友就带她去看医生，医生说她必须留在那边要抽血化验，第3天报告出来却说abby的肝细菌感染只有40%能用，他们会尽量的医好她，可是...第4天兽医那边打电话来说abby去世了。我朋友哭到不懂要怎样形容，每天就是哭，我听到这个消息后我也很难过，一只狗的生命到底有多长？10年？12年？还是无端端的就会离开我们？我很难去想象fifi如果不在了我会怎么办，我真的不敢去想这个问题，每一次想到这问题就有想哭的冲动...
狗狗是有人性的，狗狗是不会背叛我们的，一只成年狗的智商就像2，3岁的小孩子一样，我们说什么他们都会懂，只是当他们生病的时候，辛苦的时候，我们是否也会懂呢？有养宠物的朋友们，请多陪伴自己的宠物，多留意他们的一举一动，其实他们的思想也是很简单而已，既然我们选择养他们就应该好好的把他们照顾好，因为在你的过去里他们多多少少也曾陪伴过你，给予你快乐的回忆...

p/s: 愿abby在天堂里开开心心的^^

烦

该怎么形容我现在的心情呢？既然没办法改变的事实我唯有无奈的接受... 很难接受那一天快要来临了，可是又希望那一天快点来临然后可以赶快的解决掉，haiz.........

shit! my good mood is gone!!!

i often think about next saturday i go kl my all mood is gone, don't ask me why? just trouble, hard to explain! ar............................shit shit shit damn bull shit! i hate like this!!!

记忆中的你

旋... 不知不觉你也走了很多年了，你好吗？突然很想你，拼命的在记忆里一直寻找着我们曾经的点点滴滴，我开始忘了我们是怎么认识的，不过我仍然还记得我们曾经很疯狂的做过很多事情，我依然还记得你的微笑，依然还记得你曾经在有一晚突然来找我和我聊心事，也是最后一次你的心事，当时你还拿了一毛钱比喻跟我说"这一毛钱是我的，就算我不要了我也不会给别人拿...我就是那么自私的一个人..."我依然还记得你当时的那个表情。还有我们第一次也是唯一一次一起去旅游的时候，你给了我一个很搞怪的生日惊喜，就是拿roti canai当生日蛋糕，然后我问礼物呢？你说因为大家在旅游中所以大家都带不够钱，所以就没买...到了晚上，你就跟我们说"好啦大家快睡吧，明早我们还要去sunway lagoon玩..."就这样关灯了，在我睡到朦朦胧胧的时候，我听到你们唱着生日歌，张开眼睛就看到你们拿着真正的生日蛋糕围在我的身边然后大声的跟我说生日快乐，你那时候还说"我们那里会那么残忍就这样帮你过生日，这是我们第一次旅游，也刚好遇到你的生日当然给你一个特别难忘的生日咯..."我很感动...真的...很感动，不用问也知道这一切都是你的主意，至于礼物...哈哈...不懂你去哪里找来的玻璃球3颗放在一个罐里这意义是什么我真的忘了，还有你还变态到拿卫生棉，卫生棉里还涂了红色的ink贴在纸盒里再包成一个礼物送我，当我打开看的时候差点晕倒，还写了什么愿你永远红红@@,再来就是另一个盒子里面有3支香烟，在香烟的烟草那里，你写了"如果有烦恼不妨抽一抽，虽然抽烟对身体不好，不过你可以将不开心的事都吐出来"另一支你写的是"想要长寿就抽一抽长寿烟"最后一支就是很普通的写着生日快乐和友谊万岁!当时心想怎么搞的，这样也能哦！不过我真的过了一个很难忘的生日，因为当时大家都没什么钱，所以心思真的很感动，到了第二天当我们要出门准备去sunway lagoon的时候，在我要穿球鞋的时候，球鞋里有一只swatch的手表，当我又回头看你们的时候，你就说不用客气啦，感动就哭吧...这一切我依然还记得...还有很多很多我们在一起的快乐回忆，有疯狂的，有开心的，有难过的...那几年是我有生以来过得最开心最没烦恼的日子，直到你突然就这样离开我们了，就算朋友们在相聚感觉也不再像以前那样了，因为少了你...
在你最后一次找我聊心事的后，我们没再见面了，直到我们再见面的时候，你已经是闭着眼睛躺在棺木里，我很心疼我很难过，在我17岁的时候就要面对好朋友的离开，看着平常对你很严肃的姐姐跪在你棺木前哭着叫你回来，看着你爸妈很哀伤的一直说为什么会这样...很难受...真的很难受，本来你爸妈是想把你火化的，可是你曾经对我们说过，如果有一天你死了，你不想火化，因为被火烧很疼，可是我却对你说如果用埋葬等腐化了被虫啃不更疼吗？这问题我们一直没完没了，你爸妈知道后还是依照你的心愿用埋葬。
旋...我想说的是...朋友可以分很多很多种，而你是在我心目中有钥匙的那一个，你开了我心房并且住在里面，现在你离开了钥匙也还给我了，可是你却在我心房里放了很多很多美好的回忆！虽然你不在了，我更相信我们的友谊一直都存在着直到我们在某一天再相聚...

p/s:请珍惜身边的朋友和家人，不要等没机会见面了才后悔莫及...

对你的感觉...

当我能很平静的和你说话，当我能和你大聊特聊的时候，证明我们曾经的一切都成为过去了，我已经不再介意什么了，我问我自己为什么当初我会恨你？也许我恨你是因为我放不下面子，恨你就这么的放弃，甚至还怀疑你是否只不过玩玩而已...不过一切都已经不再重要了，我在你心目中是什么，在什么地位，你是否还会关心我...一切我都没有兴趣了，因为你现在只不过是我一个能聊得来的朋友而已！我很惊讶我昨天会跟你聊天，过后我却很高兴自己能用这一种感觉，因为我已经彻彻底底的走出那个阴影^^

good mood today^^

donno wat happen, today my mood damn good feel so high, hahaha....

忘不了的你

明知道我不该爱你
为什么好像有联系
我也曾决意想忘记
一转眼偏又想起你
明知道我不该想你
为什么好像有回忆
我也曾决意想忘记
一转眼偏又惦记你
你莫非有魔力
总叫我怀念你
怀念着你的情意
你莫非有魔力
总叫我盼望你
盼望着和你在一起
明知道我不该爱你
为什么好像有联系
我也曾决意想忘记
一转眼偏又想起你
以往的柔情
以往的蜜意
叫我怎能忘记
过去的美梦
今日的回忆
永远记在我心里
明知道我不该想你
为什么好像有回忆
我也曾决意想忘记
一转眼偏又惦记你

爱不持久

爱 不可能持久
尤其当一个人怀疑自己的时候
本来很甜蜜的话 现在却像在吵架
如果没有人先承认自己还爱对方
爱就变成挣扎
爱 不可能持久
尤其当你开始怀疑我不爱你的时候
本来想牵你的手 现在却觉得尴尬
如果没有人先承认自己还爱对方
爱就变成挣扎
我不想失去你 又不知道如何表达
我爱你明明就在心里面回荡
我不想失去你 又不知道如何表达
下次多希望你能够鼓起勇气说话

迷惘

突然很迷惘...爱一个人是应该成全他还是应该霸占着他呢？为了另一半的前途，幸福...而牺牲的爱情是伟大的选择还是愚蠢的？往往以为这样牺牲自己就很伟大可是到头来还不是自己辛苦？如果没感觉，那是不是代表根本自己就不爱那一个人？如果一意孤行的坚持到底，最后两个人是否真的会幸福？
我常在想...如果...如果当初我没做出那个决定，今天的我们又会是怎样呢？也许...会很幸福，也许...每天苦苦的思念着对方一直不断的胡思乱想胡乱猜测对方吧! 很庆幸的我们做了一个对的选择，不管我们彼此有多忙，至少在彼此的心目中有一定的地位，为彼此努力为彼此祝福为彼此要好好的生活...

Already Gone

remember all the things we wanted
now all our memories, they're haunted
we were always meant to say goodbye
even with our fists held high
it never would've worked out right
we were never meant for do or die
i didn't want us to burn out
i didn't come here to hold you
now i can't stop
i want you to know that it doesn't matter
where we take this road
someone's gotta go
and i want you to know
you couldn't have loved me better
but i want you to move on
so i'm already gone
looking at you makes it harder
but i know that you'll find another
that doesn't always make you want to cry
started with a perfect kiss
then we could feel the poison set in
perfect couldn't keep this love alive
you know that i love you so
i love you enough to let you go
i want you to know that it doesn't matter
where we take this road
someone's gotta go
and i want you to know
you couldn't have loved me better
but i want you to move on
so i'm already gone
i'm already gone, already gone
you can't make it feel right
when you know that it's wrong
i'm already gone, already gone
there's no moving on
so i'm already gone

erm...

还有两个多月才到我的生日，可是我却在想着我的生日愿望，一个不会实现的愿望...

天下无不散的筵席

紫禁城终于解散了，这家族不知不觉也有两年了，本来说要解散时真的会很不舍得一直的反对，反而这一次是我主动说出想要解散，因为已经没有什么东西值得我再去留恋，既然大家的意见一直不合不然就解散好了，虽然大家都很舍不得，都说不要解散，不过天下无不散的筵席啊，所以...再见了我亲爱的紫禁城！

不懂要放什么标题

突然觉得今晚很感慨，也许今天是寂寞的七夕情人节的关系吧。。。呵呵。。。
突然想起很多以前的事情，有开心的也有难过的，很多东西都已经变了，不管是人或物，想要返回从前想要回到原点想要难过的事情都没发生过。。。不可能！除非我有小叮当带我坐时光机，现在的心情好像很沉重，也许我又想太多了。。。


p/s:祝我所认识的朋友七夕情人节快乐！祝我快乐。。。

氧气

沈入越来越深的海底
我开始想念你
跌进越来越冷的爱里
我快不能呼吸
我想要你
人活著赖著一口氧气
氧气就是你
你如果你爱我
你会来找我
你会知道我
快不能活
如果你爱我
你会来救我
空气很稀薄
因为寂寞

hard to say i'm sorry

Everybody needs a little time away
I heard her say
From each other
Even lovers need a holiday
Far away
From each other
Hold me now
It's hard for me to say I'm sorry
I just want you to stay
After all that we've been through
I will make it up to you
I promise to
And after all that's been said and done
You're just the part of me I can't let go
Couldn't stand to be kept away
Just for the day
From your body
Wouldn't wanna be swept away
Far away
From the one that I love
Hold me now
It's hard for me to say I'm sorry
I just want you to know
Hold me now
I really want to tell you I'm sorry
I could never let you go

没那么爱他

我该替自己开心还是难过？开心是因为我知道自己已经放下他了，我已经不会再刻意的去留意他的一举一动。难过是因为我觉得自己的感觉很敷衍，怎么我突然对他感到很反感？看到他的一言一语我会突然没那个心情，就是不想去和他有任何的接触，说不上是恨他，而是对他的感觉突然消失了，是不是我现在才开始明白他的为人？他的个性？为何当时我们会那么的谈得来？我想唯一的解答是当时的我们都太寂寞了吧，当时的我们根本就不了解对方，今天的我清清楚楚的明白原来我并没那么的喜欢他，也许是我的寂寞所以才会对他产生一种的依赖，我们原本就不适合对方的，何必去勉强些什么呢？

莫名其妙

真的很莫名其妙，你离开你却跟我说跟其他人你离开后我是最开心的...请问...我何时说过这一句话？不要什么都赖在我身上，我真的受够了，不是心情不好就可以乱吊人，也许又是我想太多，我在你心目中又不算什么，你所说的也许根本就不是我！不要弄到好像我很喜欢惹你似的，对不起，我没这想法，也没必要去惹你什么，反而我应该谢谢你才对，谢谢你的绝情让我知道爱的虚伪，让我知道什么是忘记，什么是尊严，让我了解放弃是成长，更让我彻底的对你死心

原来一切都是假象？

我现在的心情很低落...谁可以告诉我什么叫做朋友？朋友的定义是什么？我现在才知道原来我那么的烦，烦到你必须去逃避我，我真的很怀疑当初你对我的关心到底是真心的还是你一直在敷衍我而已？如果我是那么讨你厌的话，请你放一百万个的心好了，我不会再烦你！！！我不会无耻到连自尊都不管一直赖着找你！朋友...没有必要做到这样的地步，既然那么不爽，干脆绝交好了！

out from under

已经很努力的不再想他，甚至...我们很少联络了，就算传简讯，我们的话题都很客气，很普通，我觉得现在这种关系是最好，我觉得我自己想通了...呵呵...原来看到别人对他的甜言蜜语我心里还是会很不舒服，算了...别再想了...过一阵子我一定会没事的，时间绝对可以冲淡一切...我想...应该是吧！

p/s: i try to put it in the past, hold on to myself and don't look back. i don't wanna feel the pain, what good would it do me now, i'll get it all figured out, when i'm out from under...

= =！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~



p/s:对不起，只想发泄而已！

THE END OF STORY

我到底在等什么？我发觉我有点看不起自己，我不喜欢这样的自己，我不想再去等待了，一直的猜疑很累，一切结束了吗？我想。。。应该没有吧，毕竟我们从来没有开始过！何来结束呢？请不要叫我去跟他说我的感受或对他的感觉，如果一个人对你没有了感觉，再说什么都会觉得很讨人厌，对他的感觉，一切到此结束，不想再去猜测不想再去等待，当一切一切不曾发生过，不过我绝对不会忘记在无数个夜晚你曾经陪伴过我！谢谢你！

did u know i miss u?

曾经。。。在我很难过很无助很寂寞的时候，你！一直都陪伴着我，逗我笑，听我诉说，看着我一次又一次的哭泣，你曾经告诉过我，如果有什么事你都会尽量帮我解决，就算天掉下来也是你先顶，因为你比我高。。。你总是叫我顾一顾仪态，偏偏我却爱在你面前失仪态，我失眠的样子，我狂笑的样子，我哭泣的样子。。。你都看过！因为你是我信赖的人，因为你在我心目中也是我很在意的人，我不懂我们现在是什么关系，我只想说，目前。。。目前保持着这种关系就好，我很难过你说在我心目中你什么都不是，我很难过这两天我们不管是聊天还是传简讯，我们都变得好像有点陌生，我心里面好像有很多东西想跟你说，可是我却没有那份勇气。。。今天，我真的很想你很想你，好像传简讯给你可是却怕打扰到你工作，好想打电话给你可是却怕你放工回到家后很累打扰到你休息，今晚我又失眠了，原来没有你的陪伴我才知道什么叫做寂寞。。。

痛。。。

突然觉得自己的人生很灰暗，不懂到底该何去何从，我的人生目标到底是什么？我只想简简单单平平淡淡快快乐乐的生活，难道这要求很难达到吗？今天我自己驾着车，可以说是环游了槟岛，不懂自己想要去哪里，今天的心情很颓废，是的，我又想起他了，眼泪不知觉的流了下来，我一而再，再而三的问我自己，我到底需要多久的时间才可以真正的放下？需要多久的时间我才可以面对这一切事实？朋友们都叫我要振作要坚强，我知道，我也明白，可是你们明白这过程的痛苦吗？突然觉得很空虚很寂寞很难熬。。。

暗恋

四目交接的时候 不要停留太久
适可而止的问候 关心不能太过
好奇也别去探索 妒嫉只能深锁
如果忍不住寂寞 也不能对你说
好朋友 我的好朋友
不小心的沉默 不想让你太难过
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界
是靠近还是更遥远
相信我们走到另一个境界
搭肩高唱友谊万万岁
要是我爱你变成了语言
什么会多一些 什么会少一些

就让别人去猜测 我们清白的很
就让自己去承受 那种清白的闷
就算我只是朋友 能不能有要求
如果会发生什么 也是我想太多
好朋友 就只是好朋友
不小心说出口 微笑中藏着难过
我们就站在落地窗的两边
就算触碰也有了界限
如果跨越过彼此那道边界
是靠近还是更遥远
你会不会也曾闪过这感觉
一念之间就要差一点
要是我爱你 变成了利剑
什么会消灭 什么才会复原

那是我的底线 继续将你暗恋

我等的人会是谁

我的故事 也许比较特别 走过的路 也许比较迂回
黑暗之中 全凭着直觉 keep my faith watch my step 一步步 靠直觉
也许有天 生命中会出现 那一个谁走进我的心里面
他不必是个Mr. Perfect 只要他 善良体贴 be my friend and my soul mate
我等的人会是谁 何时才出现 make me whole make me brave
我等的人会是谁 不急在眼前 i can wait i will pray
我等的人会是谁 希望他了解 不管迷惘或坚决 都是我的某一面
我并不追求完美 只要能 用心体会 每一天 都是 better day
我等的人会是谁 何时才出现 陪着我 一天一点 让生命 能变得更美

我要快乐！！！

这几天都留在家里，不想出门，不想见人，不想说话... 只想脑袋放空，一直一直的发呆，对着电脑发呆，吃饭的时候发呆，睡觉前看的小说也发着呆，根本就不懂在看什么... 朋友问我在做什么，我都只会回答在作废着...
不懂什么事情让我今天有所领悟，我为了他这样作废自己值得吗？我为了他动不动就想哭值得吗？我为了他让关心我的朋友担心我值得吗？ 也许之前我会说值得，不过现在不会那么想了，人家都已经放下了，我还在那边干嘛？惹人讨厌吗？装可怜？还是认为自己很伟大？其实这不是我想要的结果吗？我不是想要他在那边开开心心的过着他的新生活吗？我现在又何必一直去放不下呢？我不要为了之前的事而搞到自己那么的不开心，我不会再去等任何人，我要过回我自己快乐的生活，我更不需要他的关心，他的呵护，他的施舍... 我不会再去想回我和他的点点滴滴，我会把一切都彻彻底底的放下，我不会再难过，就算是难过也绝对不会再是为了他...

纪念

想念变成一条线
在时间里面蔓延
长得可以把世界切成了两个面
他在春天那一边你的秋天刚落叶 刚落叶
如果从此不见面
让你凭记忆想念
本来这段爱情可以记得很完美
他的样子已改变
有新伴侣的气味 的气味
那一瞬间 你终于发现那曾深爱过的人
早在告别的那天已消失在这个世界
也许那一次见面
是生命给你机会 了解爱只是人所渴望的投射面
只是渴望会改变
他的爱已经不见 已不见
那一瞬间 你终于发现那曾深爱过的人
早在告别的那天已消失在这个世界
那一瞬间 你终于发现心中的爱和思念
都只是属于自己
曾经拥有过曾经拥有过 曾经拥有过 的纪念

永远都回不来了

我开始鼓励自己不要再去想你，但思念却无时无刻的出现在我心里...可是我还能做些什么？说些什么？你都承认了你已放下了我。。。我果然是笨蛋。。。

无话可说

有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心。有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没有结局。有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为已经习惯了...

原来这出戏从头到尾，最天真的是自己吗？你的离去留下现实与虚构衔接不起来的恍惚，而我不晓得是站在现实的一方还是虚构的那一国...

终于...我第一次很肯定的知道我在你心目中的地位已经不再像从前了，果然我们的距离是那么的遥远，我们的想法已经不再一致了，坐在我对面跷跷板的那个人已经不在了，兜兜转转我还是站在原地，不愿回头也不愿前进！现在我已经明白你心里面的话了，我明白了...

假装幸福

那一夜我多喝了几杯
他们不知道我并没有醉
他们说到你的离开
我显得那么狼狈我
还拼命努力不去掉眼泪
我以为我做的很完美
他们也相信了我已经无所谓
我用石头做成面具牢不可催
说我很幸福来自我麻醉
我努力假装的幸福骗了谁
流不流眼泪心都一样在醉
我用一张笑脸做陪
越快乐越伤悲天都不忍心对我责备
我努力假装的幸福骗了谁
连不想微笑都会觉得有罪
我用一张笑脸沉睡
在梦中再疲惫
没有谁可以拯救我的心碎

做一天的你

因为两个人的寂寞所以才会有感觉，可是大家心里应该清楚知道彼此的心里面其实有一个放不下的人，好想好想有一个新的开始，我能吗？怎么不能再像从前了？怎么我们变得那么的陌生了？是不是怕会付出再多回报的会更痛？怎么现在你的一举一动都会影响到我的情绪？
有感情却无法定义的关系，也许我们彼此都不认识彼此，有点可笑，我却怎么理也理不清我们之间的联系，该怎么定义呢？ 更何况怎么才能定义这复杂的关系？想多了，累了，不愿多想了...


p/s: 只要你做一天的我，让你过一天我的心情...

彩虹

有一点点的难过一点点的失望一点点的不知所措，知道你不开心知道你有心事，我却帮不到你什么忙，我恨我自己不懂安慰你，恨我自己一直惹你生气，恨我自己不懂要怎么解释整件事情，也许下午我对你所说的会伤到你，其实并不是这个意思，你一直叫我不用解释，一直告诉我你没事，你以为你这么说了我会安心？我会不在乎？我会相信？还是你太低估我对你的感情了？之前不是说好的吗？什么叫做希望可以不想说另一个理由？我给你的短讯你却认为我在跟你开玩笑...看到你所回答我的问题，我真的超无奈，是不是我和你都开始在变了？如果是，我宁愿我们回到之前，回到不会在乎对方的感受，回到你还没闯进我心里面...


p/s: 哪里有彩虹告诉我，能不能把我的愿望还给我？

如果你也听说

对你的思念越浓反而对你的感觉却越来越模糊越来越陌生，感觉...你变了很多很多，我说不出来你变在哪里...好几次，打开信纸想写信给你，可是我却不懂要说些什么！我一直做东做西的希望自己没有时间去想些什么，可是一到夜晚，白天所做的都是白费，我应该要有我自己的新生活，我不能再这样下去，过去的是不可能回来，就算给我一次机会，我的选择还是会这样...我在难过中渡过我的快乐，那么到底我是难过的还是快乐的？


p/s:想到你想起我...你会想到什么？

想不尽的你

是谁让我将眼泪流在雨中
是谁让我将希望变成落空
你就这样的来就这样的走
你从不回头一点希望也不留给我
你知道 我有多么痛苦你该明了 你一定都明了
你知道我有多么想你你该明了 或许你没想到
我仍然留你在心上 就算是离开你留恋失去的回忆 我现在好想你
我依然默默爱着你 就算是离开你期待能在见到你 我真的好想你我好想你

安静

怎么喝了酒还是一样的睡不着？今晚我的心不停的思念着一个人，回想起很多很多我们的过去，有人说我的选择很傻，有人说我所做的是对的，到底我所做的决定是对还是错？一直跟自己说跟着自己的感觉做就对了，可是为什么我现在却又有点犹豫不觉呢？我不希望我自己所做的这一切都会是白费的，可是...我好想反悔，我骗了你，骗了所有人，可是我骗不了我自己，有什么东西可以麻醉自己不去想你？有什么办法可以把我带回过去？我以为自己会过的很好，我以为自己会遗忘一切过去，可是每当夜静时分，原来的自己一点点慢慢的流露出来我的难过，我的思念，我的舍不得，我的爱...

p/s: 牵着你，陪着我也只是曾经？！

我变了？

有一点点的难过，有人说我变了，变得不再像从前，变得很难接近我，变得很不懂我心里在想些什么，变得连我自己也不晓得...对不起！

疑惑...

惨。。。。。。。。。。。。应该不会吧？没可能的吧？

无所事事...

现在是凌晨4点50分，在床上怎么翻来翻去还是一样的睡不着，无所谓吧，再多3个小时就要坐巴士去kl了，在巴士上再睡吧！呼~~~蛮冷的，等下可要记得带jacket.
最近再次玩回之前玩的nostale，家族里的人等级都蛮高的，自己落后了很多，没办法久没练了，呵呵...幸好有热心的家人pt我去练功加上最近游戏里有活动，所以低等级的我也慢慢的爬上来了，不过也不再像以前那么疯狂的上线了，玩久了就会闷，拿来打发无聊的时间吧！（我几时都是无聊的啦！--")


p/s: walao~~~~我现在真的很闲，要做什么好？？？

fifi心情不好哦

昨天，我家fifi又来月经了，不知是不是经痛，看她样子闷闷不乐的，一直躺着也不爱多吃，最让她不开心的是，她没得上我床上和我一起睡觉，她必须回到她的笼子里，当我要叫她回笼子的时候，她会乖乖然后慢慢走回她的笼子然后用很可怜的样子看着我，好可怜哦~~~我想不止她不习惯，我也很不习惯，每晚开着冷气睡的我，没有她在身边没有她那胖胖的体温还真的很冷哦，之前我有说过她这次来月经的话就要帮她打种，可是...一想到就怕，怕她会怨我找个不认识的来侮辱她...（--" 可能是我想太多了）所以我又取消这个念头，又想说等下一次吧，狗狗平均来月经是14天左右，所以14天她都得独自自己在笼子里睡，而我也得盖上厚厚的棉被了T.T

repeat and repeat...

怎么你突然闯进我的心里？用尽所有的办法都无法把你给忘记，爱一个人很难，要彻底忘记一个人更难，真的不想再有任何的进一步发展，我真的怕了，辛辛苦苦把你埋在我心里却偏偏每天出现在我的思念里，不是说好一切都回到原点的吗？怎么一次又一次的重复同一个情节里？为什么。。。。。

幸福是什么？

今晚的心情并不是很好，好多好多的心事都藏在心里面...虽然这一切都是属于过去了，回想起来心里还是会感觉到痛...我常常问我自己，我现在幸福吗？可是，幸福到底是什么？怎样才算是幸福？

缅怀我们的过去

一个人静静的喝着红酒有时候觉得是一种享受，可是这一刻的我却觉得有点寂寞，思念的感觉又偷偷的来拜访我了，是的！我在想着你！想着我们过去的点点滴滴...

成熟

有人说暴风雨过后

将会是宁静天空
也有人说
暴风雨过后
迎接的
是下一个的暴风雨
两种不同心态的人
说出来的话
下一刻
迎接的将会是什麽
就要看自己所面对的心态问题
很多时候
让自己太过坚强
太过自信
把自己做的太成功
这时候
只要轻轻的一击
就会很轻易的倒下
所以要明白
不止要站的高
还要站的稳
人生
就应该这样
成熟。

转个弯...

曾经在我很难过的时候，有一个朋友寄了一个信息给我，内容是说，伤心转个弯是快乐，快乐转个弯是微笑，每一个人都会有许多的转弯，当自己伤心的时候总希望下一个转弯就是快乐就是微笑，也许下一个转弯还是一样是伤心，可是不能因为伤心而放弃自己，放弃再去寻找自己的快乐自己的微笑，也许这一刻我觉得自己很伤心很无助很彷徨，但我绝对不会就这样放弃自己，要知道一点，其实你比任何人都幸福，比任何人都幸运，不要把自己逼得那么的紧，停下来休息是为了还要走更长的路！我看到我的朋友这样，我真的很伤心，我不懂她到底是发生了什么事，我只想她明白，不要放弃自己，你的未来还有很多事要等你来做，你还记得你的梦想吗？如果你自己放弃了，谁来帮你实现你的梦想呢？朋友，振作点，没有什么比自己的未来还要重要！记得，我挺你的哦！

副歌第一句

情歌唱着唱着 最后只记得副歌
我们爱着爱着 现在还剩下什么
歌词哼着哼着 旋律也跟着跑了
我们走着走着 节奏却乱了
爱情的关键字 都在格子里
忘词有第三者的嫌疑
我们的副歌第一句 是不是我爱你
第一句为爱酿造一辈子唱和甜蜜
我们的副歌第一句 还是不是我爱你
这一句是值得的美丽

不要误会我...

最近我常发比较伤感的帖子，只是看到了这些文章感到一些些的伤感，所以放上来分享而已，没什么意思，我个人现在的状况很好很开心的过着我的每一天，所以大家看了不要误会我现在是很伤心什么的，我真的很好^^

世上最心痛的距离

世上最心痛的距离，不是我拒绝了你，而是明明喜欢在你的怀里，却让你觉得我不愿意和你在一起！
世上最心痛的距离，不是让你觉得我不愿意和你在一起，而是离开你以后我痛苦万分，追悔不已！
世上最心痛的距离，不是我痛苦万分追悔不已，而是即使追悔痛惜，也没有回头说，我其实很爱你！
世上最心痛的距离，不是我不能说我爱你，而是当我想放下自尊表白时，你已冷漠的说，往事已矣！
世上最心痛的距离，不是你冷漠的说你已不在意，而是你放手了，我却永远活在遗憾里，不能忘记！
世上最心痛的距离，不是我活在遗憾里，不能忘记，而是你始终不懂我的悲哀，不明白我内心的孤寂！
世上最心痛的距离，不是你不懂我的悲哀，不明白我的孤寂，而是我即使痛彻心脾，却不能放声哭泣！

有一种思念叫做沉默

每个人生活在这个世界上也许都会有一段刻骨铭心的爱情，只不过可能是人与人之间爱的方式有所不同，其实爱情出现的时候，也许本来就是一部忧伤的童话，它有时候的遥远，有时候真实，但有时候是那么的不可触摸，也许唯有这些才成就起了爱情的神圣。试过吗? 当你放弃一个很爱你的人的时候，你并不痛苦。当你放弃一个你很爱的人的时候，那才痛苦。如果你爱上一个不爱你的人，那是更痛苦。如果要是有缘份，那么时间、空间都不算是什么，但是要是无缘呢，就算是相聚可能也是无法会意的。其实人生在世很多事都不必太在意，更不要去强求，就让一切随缘不是更好吗?逃避，有时候不一定躲得过。而面对，不一定是最难过的.孤独有时候不一定不快乐,　而得到了呢，也许有时候不一定能长久.失去的人不一定不会再拥有，也许有的时候可能因为某个理由而伤心难过.但是要记住，你一定能找个理由让自己快乐起来，这才是最重要的。恋爱无非是想要快乐，两个人如果不能快乐，不如让一个人快乐，两个人都痛苦，倒不如成全一个人快乐。爱，就是一种感受，即使痛苦也会觉得幸福.爱，也是一种体会，即使心碎也会觉得甜蜜.爱，得是一种经历，即使破碎也会觉得美丽。相信命运吗，有些失去是注定的，有些缘分是永远不会有结果的，也许是就是传说中的有缘无分。爱一个人不一定就能拥有，只想让他幸福快乐，不是吗，可是，有时就是无法抹去你在我心中的点点滴滴……爱一个人并不孤单，想念一个人才真的是孤单.静静的想念，孤独的享受，也许真正的去想一个你爱的人才能体会的到。有一种思念叫做沉默，在我们的内心深处，曾经的那一份情感，从此不会再提起……或许，只有在难得最远的时候，才能把曾经走过的那段日子看得最真切、最清楚！

爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难

两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。我以为爱情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会做出这个决定，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？

太高估我自己了

原来我不是想象中那么的坚强，已经没有勇气再去面对一些东西了，我真的好累...

别让爱成为一种伤害

有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法放弃。有一种爱，明知是煎熬，却又开不了口。有一种爱，明知无前路，心却早收不回来。缘起缘灭，一念之间，请把握爱情脉搏，不要让爱情变成不堪回首的痛。如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱他；如果你爱的人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。有的东西你再喜欢也不会属于你的，有的东西你再留恋也注定要放弃的，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。有些缘份是注定要失去的，有些缘分是永远都不会有好结果的，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好的去爱他。如果真诚是一种伤害，我选择谎言：如果谎言是一种伤害，我选择沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开；如果失去是苦，你怕不怕付出；如果迷恋是苦，你会不会选则结束；如果追求是苦你会不会选择执迷不悟；如果分离是苦，你要向谁倾诉，好多事情到后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时的路。爱不是游戏是真心付出，要忘记真的做不到。不管归处是那里，我想都应该在心底留一份纯真的美好。从来没有对别人动心，突然发现自己深深爱上了，那种言语真是难以用言语表达，是喜悦？是悲伤怎能忘记，难道爱说收回就收回吗？可以的话也不叫爱了。我也不知道谁离开了谁就无法生活，可是要真正的遗忘一件难忘的事情，也许正因为如此我才不够坚强。世事难料，其实凡事都是在它适当的时候降临，只是我们没有适当的心情去迎接它或是没在意。因为爱所以放弃。听起来这句话很伟大，很洒脱，可是有谁为了爱真正的能够离开了？也许你能，我却不能真正做到轻易放弃。尽管有些感情如此直接残酷，容不下任何迂回曲折的温暖。有些东西你再留意也注定要放弃的。爱是人生中一道永远唱不完的歌。人生也许会经历许多种爱，但别让爱成为一种伤害！


p/s:愿你永远开开心心快快乐乐！

好想你

有多久没这么疯狂过了？有多久没这么大大声的唱出每一首歌了？我有点醉了...一个单身派对真的要玩起来会很疯狂，他负责载我回家，看到我脸红红的，走起路来歪歪的，在车上他问我是不是有什么不开心的事，不然我不会喝那么的醉，我没有，我真的没有心事，我是真的很开心，朋友们知道我和他再回一起大家都替我们开心，我还有什么心事呢？我想说...我很开心你依然还是那么的爱我，依然还是对我那么的好，依然还是....你说得对，如果一个人很爱你，你不应该回他说谢谢，那只是证明你不爱他，我应该跟你说...我也爱你！你对我说你希望我们会有将来...我想跟你说，我们一定会...经过了那么多事，我想我知道自己想要什么，我不会再胡思乱想，希望你要相信我，支持我....b...我爱你哦!

发泄一下^^

这几天的心情都不是很好，晚上睡得也不是很好，常常失眠，加上这几天的天气超热的，每天都抱着一种随时都会崩溃，发脾气...的心情！为什么会这样？也许是来自我家吧...每天，大哥都问我找屋子的问题，二哥就向我说装修的问题，弄得不好，不是被这个骂就是被那个骂，怎么都把事情都交给我弄？找了好几间，昨天下午也去看了，各有各的意见，爸爸妈妈说喜欢这里，二哥说不喜欢这里，大哥说这里环境不够清静（一年也不知在家呆几天也插一脚意见），他们还真以为要找一间新建的，要3层的又要5间房的，又要清静的，又不要太远的，房间要大的，最好有小花园的，不要太贵的....好像很容易似的！买幅地自己建啦~~~~我真的有点TL，之前跟他们说了5月可能房价会下跌10%到时候再找也不迟，又不是赶着搬家，一个两个就只会说我懒，说我不想帮他们....TLTLTL.....
这段时间还好有他陪着我，还好有他挺我有他听我发牢骚...谢谢你！

p/s:这星期日有得去沙滩玩哦....呵呵....我和fifi都好期待快点来临！

剪了个tb发型

看了珠光宝气，很喜欢邵美琪和蔡少芬的发型，今天心血来潮的跑去剪了一个邵美琪和蔡少芬合并的发型，本来心想要换个形象，结果....我没邵美琪的那个个性，没蔡少芬的那个样貌...我....却像tb的陈秀玲（呜呜呜....) 虽然他看了说还不错蛮有性格的，可是这发型每要出门就得在头发上放点发蜡弄点造型，麻烦死！！！

越看越像.... T_T


这几天都蛮忙的，在新年时候，大哥就叫我帮他找看哪里有新的房地产，他想要换屋子，他说想叫二哥，二嫂和dennis一起也过来住，当时我也听听就算，结果，上星期在msn里他跟我说他朋友做地产的有send email给他，他想买那边，原因是真的很美，很大，有5间房间，问我有没有找其他的，当然....我骗他说在找着，他说的那间很吓人一下，1.6m，虽然他是供得起，电水费是有二哥负责，他说我负责maintainance fee ==" maintainance fee 虽然头两年是免费，第三年起每个月要四百多啊！（要我的命咩！）所以我很反对，跟他说了一大堆的理由，结果他叫我去找，然后给他做个报告！=="所以，这几天都很忙，在网站收集资料，有出外就去看看哪有起新屋子，原来要换新屋前是那么的麻烦，在这里好好的，真不懂为什么要搬，我非得跟爸妈说不可，找新屋，是要慢慢找的，什么叫做希望明年新年前就可以搬进新家？压力很大哦！真希望我哥是说爽而已就好~~~^^

finally

终于给了他一次的机会，我们再回一起了，不应该说给他一次机会，应该是给我一次的机会吧...心里面有一丝丝的甜蜜，一丝丝的感动，感谢他对我依然还是那么的好，虽然之前他的确做错了事，不过我选择了遗忘，选择了原谅他...为什么我会选择回他？也许...因为他真的了解我吧...他会明白我心里想些什么，要的又是什么！
我们再回一起，最开心的就是他弟弟还有我爸妈，妈妈每当在家有煮饭的话都会自己打电话给他叫他放工后来我家吃饭，搞到好像是变成我妈的儿子似的！anyway...最重要是大家开心就好，我也不会再胡思乱想，我想要的也只不过像这样的简简单单平平静静的生活！当初的离别其实我也有责任，所以...既然我们在一起了，我会学习做一个好伴侣，曾经错过了一次的机会现在应该好好珍惜这次的重逢！

p/s:但愿所有我认识的人都可以快快乐乐!

why?

我实在不懂为什么每一次当我决定了不再去想关于你的东西时候，你就一定会再次出现！你能理解我想表达些什么吗？我想...你根本就不会懂！突然收到你远方的来电，我除了被吓一跳之外我再也说不出什么感觉来，我宁愿你从此在我生命里消失了，你宁愿你不再找我，我宁愿我是抱着遗憾的心情来想念你，来回味着我们的曾经...现在我知道你在那边过得很好，我就安心了，你问我我还有什么要跟你说，你想我要跟你说些什么？我无话可说...只但愿你永远快乐，永远幸福...

依然没有你的消息

已经忘了有多少天了，自己也不再期待会知道你的消息了！我相信你现在一定过得很好，我相信你现在一定忙着学业的东西...我更相信我们不会再联络了...
算了吧...是我怨你也好还是你恨我也好，一切都到此结束了，再也没有任何关系了...我能找到理由难过，一定也能找到理由快乐，学习把一切一切都给遗忘，你送我的东西，我将会收藏起来，你曾给我的信息，我会慢慢的一个一个给删除，你和我的回忆，将会埋葬在我心里永远的被封起来，不会给自己任何一个理由再去想你，一切到此结束了....

不想了...

你在那边安顿下来了吗？开始开课了？会适应那边的生活习惯吗？一连串的问题都好像只有我自问自答而已...对于你会信息给我的期待，慢慢的...渐渐的...走进了绝望的边缘！不再有所期待不再祈求些什么了...是的！我们还算是朋友（勉强还算是吧...）只是我们朋友关系已经不同了，不同在于...我们不会再有任何的联络了吧...
最近我常想...如果你有 "如果你没选择我，是你的损失" 这想法的话，我相信你现在会活得很好，过得很开心...也许是...也许不是...已经没有力气再去猜测你的想法是什么了!累了...倦了...不要再想了...

假装

信息被退回来了...我想...他已经去台湾了吧...
我假装他已经把我给忘了，我假装他已经过着他的新生活了，我假装我自己已经放下一切了...都过去了...都...已经成为回忆了......

失落

你...是不是已经离开我了？我们的距离是不是更遥远了？我们连再见也不用说了？我们...是不是从此不再联络了？
我以为我很开心的过着每一天，我以为我们依然还是朋友...看来一切都好像是我一厢情愿的我以为...突然有一种很失落的感觉...我不可以再这么的自私，我知道你这么做一定有你的原因，我不会怪你，我尊重你的选择，你的决定，放心...我会好好照顾我自己，你也要好好的照顾你自己哦！愿你幸福快乐....

p/s:容许我最后一次跟你说...现在的我...真的好想你！

想太多？

是我想太多还是什么？我不希望我是误会你的，可是...我好像没有理由了!也许你在逃避，也许你真的很忙，也许我根本就不应该再在乎那么多，也许是我自己天真的认为我们还是朋友...

突然的寂寞

睡醒就吃，吃饱就睡，睡醒又喝，喝醉再睡...不知不觉就这样的到年初六了，时间过得好快哦...
爸妈今早和阿姨他们去了云顶，明晚才会回来，大哥今天也回上海了，家里只有我和fifi，突然觉得很寂寞哦，erm....不对！应该是说自己想寂寞吧！有朋友要找我出去也有朋友要来找我，变态的我竟然跟他们说我不在家，煮了个面吃，吃饱就边喝酒边看戏，看完就去睡了一个午觉，醒来发现有五个信息四通未接电话，三个信息和两通未接电话是他传来的，两个信息是无聊的，一通电话是爸爸打来的，打回给爸爸，原来是想告诉我他们到达云顶了，再打回给他，是问我今晚要不要一起去吃晚餐！跟他约了明晚，今天真的不想出门...

天伦乐

不知是不是自己的酒量好了还是买到假酒，这几天晚上都是和家人在家喝酒，看戏，聊天..偏偏就是喝不醉！这几天都很开心，年初一就一家人去唱k，虽然是贵了点，不过难得一家人去玩得那么开心，贵也值得！爸爸超搞笑的竟然唱“路边的野花不要采”还边唱边叫妈妈起来和他一起跳舞= ="，后来也和妈妈合唱“我只在乎你”，哥哥的儿子只有4岁，只会唱麦兜的“大包整个两笼”本来去的时候还想说不知我们会不会不敢在爸妈面前大唱歌...想多了...我爸比我们还要爱现！
年初二就去了阿姨家拜年，下午我再由阿姨家驾车去他家拜年，他的家人还是一样那么好客，他妈妈跟我说....很开心看见我...有空要常和他一起回去....= ="昨晚回到家，爸爸又来招"酒脚",昨晚不同的是加了赌博，输了就得喝一小杯v.s.o.p，结果我输得很惨，终于...喝到真酒了...我醉了...爸爸被妈妈念一顿，说教坏小孩，好的不教，教我们做酒鬼！在我要睡之前，我在想...其实我就是要这样的生活，一家人开开心心的，我是爸爸的女儿我很开心也很荣欣，从小不管我们要做什么爸爸都会支持我们，如果做错了，爸爸会用说的，绝对不会用打，也许爸爸从小就是孤儿，没有父母的疼爱，所以爸爸才会那么的从容我们，小时候每次如果妈妈拿藤条打我，我都会躲在爸爸背后，而爸爸就是我的替身，被妈妈打到（爸爸..真不好意思)
今早起来，桌上有纸条，爸妈他们出门去拜神，回来后也打包了午餐给我，我爸还跟我说，"今晚哦！再来哦！"我跟他说今晚我有出去，不过等我回来报仇！呵呵...妈妈立刻用尖锐的眼神看着爸爸.....

p/s:我想说的是...爸爸...我爱你哦！当然我也爱我妈妈啦......

虚惊一场

刚刚和朋友去吃东西，在要回家的路程，我看到某一栋组屋的guard house有一只狗狗，这只狗狗真的把我给吓到了，它....实在太像fifi了!!!看到它的时候，我第一个反应就是把车停在路边，那个guard还说不准停车在这里，我问他哪是谁的狗狗，那个印度guard说是今天有人拿来叫他们看有谁要买...我的心慌了一下，我看着那只狗狗就叫它fifi...ah bui...(因为最近肥了所以有时候叫她ah bui），它只是傻傻的看着我，当我走近看的时候，haha....原来不是，那只狗狗比较年轻，不过它真的太像fifi当初的样子了!回到家后，我就跟我爸妈说，我妈说我笨，看到不会打电话回家问fifi有没有失踪啊...= ="（说得也对，不过当时的心情是真的给吓到嘛...)
心里想着...如果一天fifi失踪了...我该怎么办？

p/s:fifi...mimi爱你哦！

难怪...

昨晚他来夜市找我，我一直问他到底我是忘了什么，而他一直说自己想想，如果忘了就算，我问他要提示，他说8/1，然后就没了...昨晚他帮忙我招待客人，蛮不错的，虽然没工钱，不过收档后我也请他吃laksa！他跟我说这星期六他就会回老家，应该是初三才会回来，他问我想不想去他家拜年，如果想去他初三早上回来载我，然后晚上才回来，我跟他说不用那么麻烦了，如果我初二有去我阿姨家拜年的话，我可以去阿姨家后再去他家，到时我才打电话给他...
在我驾着车回家的途中，突然我知道了8/1是什么意思了，难怪8/1他来找我去吃台湾古早味，难怪他会想送脚踏车给我，难怪那天在我要下车的时候他跟我说祝我永远快乐幸福...因为在4年前的8/1是我们开始的第一天！心里的确是有一丝的感动，不过现在还不是时候我们再回一起，我没有那个心理准备，我目前很满意现在单身的生活，如果一天我们再回一起也应该是纪念那一天，而不是8/1，8/1已经是成为过去式了...

愉快的星期天

今天醒来后的心情很好只不过双腿酸痛得要命！是的！昨天去了踩脚踏车，本来是打算从山下骑起的，因为我的眼神告诉了他“不是吧..”所以最后是决定车驾到水坝那边才开始骑，在水坝我们骑了应该有5圈吧，天气很好加上空气很新鲜虽然我是骑得比较慢...重点是我很enjoy我骑脚踏车的心情，没空去想些什么因为怕自己会跌倒....(呵呵...)
当我看到脚踏车的时候，我的确有点吓到，因为它是全新的，他告诉我是他买的，所以那天为什么他突然打电话给我问我喜欢什么颜色，的确我又被吓到了一次...我问他多少钱，他说不重要，最重要我喜欢就好，不过从外观看，因为它不像普通那些小孩子踩的那一种，应该不便宜，所以我更不能无言无顾的收下，他说我的确是忘了（我忘了什么？？）他说我忘了就算(= =") 所以脚踏车现在是放在他家，我跟他说我真的不会收下这份礼物，如果有空可以一起去骑脚踏车，当是他借我的就好，不要送我！当我们骑完坐在那边看着槟城美丽的风景休息的时候，他问我心情怎样了，我跟他说某某人即将要去台湾了，不知道我们还是不是朋友，不过我也不会再去想了，希望他去了台湾要好好的念书和快快乐乐的生活就好了，而我...我应该放下了吧....(秀玲啊...不准你再提起了可以吗？你忘了你是什么身份了吗？忘了请看回前一篇！）好！我不再提起就是了！终止这话题后，我一直追问他到底我忘了什么？忘了就算是什么意思？他叫我自己去想吧....（&……￥%%￥&……%*）差点对他飚粗话，他说如果想起有奖励哦！就是脚踏车一辆！(@@")
吃完晚餐后我就回家冲完凉睡了，在睡前我一直在想，我到底是忘了什么啊！？！？

我是骗子哦！

心好痛好想哭...当回朋友的理由说了很多遍，我的想法也写了很多遍，到了最后...原来我在他心目中是一个骗子，从开始到现在我所说的原来是谎言！！！



p/s:秀玲啊...做骗子就要做到底，加油加油...

心灰意冷

都说了...要由朋友变成情人很容易，要由情人变回朋友其实一点都不简单，也许现在还不是时候，还不是时候让我们当没一回事，“原来你一点都不了解我，原来一切都是骗人的..."如果之前我是误会你的那么...对不起！如果你说我是骗你的...我想问问你，你又有多了解我？你也不是一样一点都不了解我！算了...没有必要再解释也不想再解释些什么了，反正说什么都是谎言都是拿来骗人的！如果当回朋友是那么辛苦的话，我们不要再联络了，何必把自己做得那么委屈那么辛苦?我真的很累了...

佛都有火！！！

haiz......今天心情有点不好，就是为了昨晚的一点事情！事情是怎样就不用再提了，反正就是心情超不爽就对了...有些事情我是看到也听到不代表我当没一回事，我能忍受你的这种态度是因为我当你是朋友，多一事不如少一事，昨晚对你这样的态度是已经我对你很好的容忍，拜托请自我反省一下，不是每个人都能忍受你这样的态度！！！忍得一时风平浪静，退得一步海阔天空，这句话是我常跟natasha说的，她也想不到我昨晚竟然会发火，不过相信natasha也赞成我这样做吧！如果不是，不可能我们的默契会那么的好！哈哈哈....

p/s:真不好意思，昨晚没生意做！

第一天

今早大约9.30就起床了，精神很好昨晚也睡得很好，和妈妈去吃早点还有载妈妈去巴杀，在车上等妈妈的时候，他给了我一个电话，问我喜不喜欢骑脚踏车，虽然我不是很会，不过兴趣是有的，他问我星期日傍晚要不要去水坝那边骑脚踏车...问题是...我没脚踏车啊！！他说他有可以借我！感觉不错，反正也很久没运动了，反正星期日早上摆档的我也应该是下午就会回来，星期一早上也没摆档，于是我答应他了！和他聊完后，我在想...他几时喜欢上骑脚踏车啊？我影像中他家也好像没脚踏车的哦...


p/s:今天的感觉好像是把之前的东西都放下了，不想再难过，不想再去回想些什么，只想开开心心的做回我自己

最后...

今天的我不知要怎么说出现在的心情，是老天爷在玩弄我吗？怎么昨天做出了决定，今天却收到他的信息？本来我收到他的信息我应该是开心才对的，呵....问我几时回娘家？结果说是问错，他要问的是几时回婆婆，外婆家？我心里有一种很淡，很灰心的感觉，看来我曾经说过的一切都已经是忘得一清二楚了吧！
突然间我给了他我这个部落格的网址，他问我为什么突然现在又要给他看了...也许我想让他知道我对这段感情不会再有留恋了，因为我已经做出了这个决定，我不知道我们还能不能做回朋友，随便吧...反正你也会觉得有没有你我都是无所谓的！已经不在乎你对我是什么样的想法和看法了，一切对我都不重要了，我也可以向你学习，你没信息我我也不会给你信息的，我也怕打扰到你！
要说的也说完了，要做的也做完了，该收拾的心情也准备好了，我想..接下来我应该不会写有关他的东西了，这条路是我自己选择的，这个结局本来就是这样的，过去的就让它过去，而我...不会再回头，应该向前走，相信一天我会找到属于我的幸福！

再见了我的朋友！

不知为什么我觉得是我自己一厢情愿的认为其实他现在很不好过...也许他早就把我给忘了，也许他现在过得很快乐...是我自己太自以为是，以为他会为了我而伤心难过，以为可能他难过而逃避我，我一而再，再而三的想着...可是...我已经没有借口了！不要说我现在的想法是因为我误会了你，一个人的伤心期是有限的，我以为我们可以当回朋友，原来是不能的！我以为我们当回朋友后还是一样可以互相关心，原来是不能的！我以为不管我们在哪里我们都能给对方祝福，原来也是不能的！已经写好的贺年卡如果再寄过去给你，一切都好像没意义了，变成了我在打扰你，所以我不打算寄了！我也不会再每天上你学校的网站看看你的录取名单出来了没，因为这一切都不再是我应该关心的...对于你的一切一切要忘记是没可能的不过我不会再让自己再去想起，你...将会永远的埋在我记忆里...
也许我们现在这状况是好的，那么我们才能真正的被释放，真正的把对方给遗忘，真正的从新生活！当然...我一定会好好的过，因为我知道幸福就在我面前！再见了...我的朋友...我曾经的宝贝...愿你也幸福快乐...

月亮

今晚的月亮很圆很美...曾经跟你说过..如果我们某一方想念对方的话，看着天上的月亮把所有的思念传达给它，愿它能带给你知道这一刻我是想念你的...在看着月亮的同时，我问我自己，现在这一刻我在想你吗？怎么对你的思念越来越不明显越来越模糊了，我有4天没跟你联络了，在这4天里面除了在我忙和睡眠的时间外，好像对你的思念一天比一天还要的减少？怎么对你的感觉好像我发了一场梦一样，梦醒了那一刻记忆还是清晰的，久而久之慢慢的变模糊，不会说已经忘记，只是还是在心里面，一旦想起的时候，会不断的拼命想记起，想记起我们曾经开心的在一起过，想记起曾经我们的点点滴滴，对于你的模样你的感觉...我承认...开始慢慢的剥落了！如果说，现在的我很开心而在那边的你却很伤心的话，我会很不好过，我希望你能放下，我希望你不要责怪你自己，所有的问题是出于我这边！我不会再想我们是否能回到从前一样，我真的不会再这样想，因为我很肯定我们已经是不可能了，请原谅我那么狠心告诉你这个事实，如果你是看到我现在所写的话，我不想再拖拖拉拉吞吞吐吐的，我不想再对自己说谎，我想说的是...我们只能做朋友，不会再见面的朋友，这是我心里想对你说的...我将这个讯息告诉了天上的月亮，我不知道它会不会传达给你知道，我也不知道这一刻的你是否也一样的望着天上月亮，但愿我的心声你会明解...

谢谢你...

刚刚和他出去吃晚餐，不知怎么的，今天和他的话题特别的多，像很久没见面的好朋友...无话不谈，这感觉很好！我们去了“台湾古早味”他依然还记得我最爱吃的“鲁肉饭”，我们一人点了一碗还有炸猪扒和古早风味火锅...
我们完完全全的没聊到以前的事，就说着最近的状况...不知怎么的...我跟他说了我和另一个他的事给他听，首先他很惊讶，很惊讶我所做的事，最后他告诉我最重要我自己开心，当然我跟他聊到我和他现在没了包括了什么理由包括了我心里面的感觉和感受，他告诉了我一些道理，爱情根本就不分谁对谁错，感觉没了不一样了还继续在一起也许是为了责任，也许是因为习惯，也许是怕伤害到另一半...可是如果当你正这样做的时候，你其实已经在伤害到他，同时也伤害了你自己，失恋...每个人都会伤心，可是总会有一天会痊愈的...
我真的对他改观了很多，现在和他在一起的感觉不再像从前，也许我们都经历了一些事情吧！回到家心情好像好很多，真的谢谢你...

希望在人间

近期,我真的有点累...生活上许多东西都累人,让我真的不知道如何是好...严格来说,今年可能就是我的人生转折点..因为...我失去了一些东西...相对的...我也抛弃了一些东西..看起来好像不是一些好的事情...毕竟发生的实在太多了.....可是相对的..我好像也失去自己了那样..不是完全失去..可是总觉得..对人的态度开始慢慢地转变了..希望这些都是一些好的开始...我需要的..可能是从新认识自己...让自己开心点吧...问题就是,心理上的困扰还是需要一定的时间去解决的..现在的我..缺乏的确就是自信心..我需要一颗坚强的自信去寻找自己的梦想..我尝试慢慢的筹满已经失去的自信..不知道何时才可以得到100分呢?希望不会太遥远..希望在人间...

是否能回到过去？？？

好失败的自己...还是忍不住sms给他了，我问他最近好不好，录取名单出来了没，他回我的是，“不好，还没出来”我不敢问他他所谓的不好是指什么意思，在我们聊天当中，可以让我证实了一件事情，如果不是我主动sms他，他是不会找我的，所以今天我给他的信息...我想我又伤到他了吧..既然自己都决定了，为什么还要这样下去？心里面的不舍，是因为和他以前的点点滴滴，这一切都不会再回来的，其实自己是放下了，唯一放不下的是我和他的回忆，既然自己做了决定，既然打算不想也不可能再继续，我又何必给他希望呢？不是不可以再联络...至少不是现在这个阶段，我希望他能明白为什么我要这样做，我为什么不给他信息，一直在逃避着他，我希望他尽快的放下，不要再想我了，因为我不值得...
其实我心里面一直都还有一个秘密，到现在...我从没告诉过任何人，我也从没在他面前问过他，坦白说，如果不是被我发现这件事情，我想...结局应该..可能..不是这样的吧！我有尝试把它给忘了，可是我办不到，每当我一想起，说真的...我很反感！虽然我没证实的看到它，不过直觉已经告诉我答案了，久而久之的...对你的感觉不再像从前，问题也渐渐的出现了，你问我为什么会突然这样？你问我为什么我不想向前走一步？其实原因之一就是这个，我不可能会跟你提出这个问题，因为我不想听任何的原因，我不知是你自己安排的还是别人帮你安排的，当我发现这东西的时候，其实我对你就已经很失望，也发觉原来我们的爱其实一点都不单纯了，因为这件事...我一直都放在心里面，我依然还记得我当时的感受，这是我一直都无法面对的问题，更加无法再去面对你，所以...为什么我会说其实自己已经是放下了，唯一放不下的是我们的曾经点点滴滴...一切...一切...都已经没办法再回到过去了...

真的...我宁愿假设...

终于有得休息一天，很开心！昨晚差不多凌晨4点才上床睡觉，感觉很久没那么夜睡了.今天起来我sms给他的弟弟，问候他一下然后叫他不要胡思乱想！本来...我也想sms给他，想问问他，他的录取名单怎样了，最后我还是放弃了！我也觉得他正在逃避着我，所以自己也不必要再去打扰他！我还伤心吗？我一直问我自己我还在乎他吗？我承认自己还是在乎他的，只是觉得没必要做出来，也没必要给他知道，至于还伤不伤心...既然我已选择了做绝情的那一个，就没这个需要，我不想现在去改变我和他现在的状况，我知道一开始就对他很不公平，我知道他现在是很痛苦的，可是...我还能做什么？既然问题都已经出现了难道还要盲目的一直下去吗?也许你在恨着我，也许你依然还是爱着我，就在想...在恨着我和爱着我这问题也证明了一点原来我也不了解你，你心里想什么我已经没办法再知道！我还能做什么？唯有不再出现你面前好让你好好的平复自己的心情，我知道如果我一sms你，你一定会用很陌生很冷淡的字眼来回复我，因为在你收到我的sms那一杀那，你也是在痛苦的，你只想装出你没事了而对我的冷淡！反而看了我会更难过！其实自己也很矛盾，你对我冷淡是应该的，可是我就是会很难受，如果知道你还是想挽留的，我又会再次伤害你，我真的很自私...所以我也选择了逃避，我宁愿假设你现在是开心着的，我宁愿假设你还是爱我可是已经放下我了不再那么想我了，我宁愿假设你是看到我所写的而明白我现在的心情，我宁愿假设我已经忘了你，我宁愿假设我现在是很开心很开心的....

回忆

已经有好几天没和他联络了，不知他过得怎样，过得好不好，开不开心....怎么说我不去联络他？因为我不想...我不想再去烦他，这是时候让他调适自己的心情，我知道自己很残忍，不过我这么做是为了他好！我这几天过得怎样？我除了每天做工，睡觉就没其他的！我想让自己很忙很忙，累了就睡觉，让自己没时间去多想什么东西！也许他会认为我是不是已经把他给忘了，如果他是这么想，我没办法我也阻止不了，也证明了他一点都不了解我！
突然让我想起了很多很多以前的东西，由我刚第一次玩线上游戏nostale（也是唯一一次玩线上游戏）在“恋爱”家族里认识了一些朋友包括了他，到我退出家族再进“紫禁城”家族再次遇见他的点点滴滴，再由后来的的事情到现在这个地步，整个过程中有很多欢乐以及很多悲伤...这一切都是已经回不去了，既然已经成为过去就把它作为回忆！我放下了吗？说真的...我真的放下了，我也希望他能放下，因为如果某一方放不下的话，根本就不能再当回朋友！这个新年我会寄新年卡给他，因为我答应过自己每年的圣诞节和农历新年不管他在哪里，我都要寄上一个祝福给他，我会由“朋友”这身份，虽然以后可能我们没办法再见面或联络了，不过在我心里，我会永远的记得你和想念你！你...永远都是我心里面的宝贝，如果你依然还记得我曾经跟你说过这段话！请你不要给忘记！
昨天，我的x的弟弟来找我，他整个人很憔悴，原来他发生了一点事情，蛮严重的，他女朋友竟然因为某些事情而骂他妈妈，搞到他妈妈也叫他不准再跟她在一起，太不尊重长辈了，大家心里面都有了一条刺，其实很难过的是他，他很爱他的女友也很疼他的妈妈，现在他站在中间很难做出选择，以前他很爱笑，一直都喜欢作弄我，一直都叫我“大嫂”，就算我和他哥哥没了，他还是一样这样称呼我，昨天他打电话给我说“大嫂我可以来找你吗？”我还以为他又要跟我开什么玩笑，直到见到他的时候，他告诉我这件事，我很心疼，我看见了他的憔悴，我看见了他眼眶里的泪水，我从来没见过他这个样子，他在我心目中是开朗的，活泼的...他很讨厌他自己，看见自己爱的女朋友在他面见骂他妈妈的时候，他没有阻止，他妈妈也没有回话他女友什么，因为他妈妈想给自己儿子面子，可是他妈妈绝对不会再接受回他这女友了，妈妈要他做出选择，要就跟那女的走，不然就分手不要再见她了，事情很复杂，可是最痛苦的是他，他不知自己该怎么做...我不懂要怎么开导他，我只跟他说：不管他做出什么决定，我希望以前开朗的他会回来！事后我有打电话给他哥哥，叫他哥哥不要在他面前提起这件事，不要再给他压力...他谢谢我帮他弟弟，其实我没帮上什么忙，对于这个他，我还有什么感觉？我觉得他变了，变了很多，变了成熟，变了会顾虑其他人的感受，包括我的感受...上星期遇见他朋友，从他朋友口中知道了一些他没告诉我的事情，我真的对他改观了，谢谢你一直在背后默默的支持和关心，至于我们还能不能继续，我不知道...我目前对一个人的生活很自在，以后的事以后再打算，一切就顺其自然好了！

如果你看到我写的...

再次看到你msn里的个人消息，我觉得...我们根本无法再当朋友...你的一言一语都再告诉我，我是多么狠心的伤害了你...我觉得我的出现会让你更难受，由此至终你都好像不明白为什么我会选择放弃，你一直认为我要把你给忘记，有没有你我都无所谓...呵....看来你也从来没真正的了解过我...俗语说远距离的爱情不是问题！根本这就是骗人的，一对恋人如果发觉了有距离感，那就是浇熄爱情的第一桶冷水！是的，这一切在还没开始前我就知道...因为当初我真的认为远距离的爱情真的不是问题，偏偏...我错了！我知道你很在乎我，我也很在乎你，可是...我要的不是这样，我不想时不时就要向对方报道我在干嘛！一天没信息你我心里会即刻想到可能会让你胡思乱想，我怎么又冷漠了...变成了我会有压力，也许我们的思想不一样，你要的我做不到，我想的你却不明白！试问...我们要多久才能见一次面？这...到底算爱情吗？我也不明白，我觉得很梦幻很不实际！我对你说出我心里的话，可是我们却像在辩论会！反而...我不知自己还要说些什么！是！我有想过你的立场，你是对的，你也是在提出我心里话的意见，你也有你的想法，可是这代表了什么？就是我们的想法不一致了，我也明白问题出现了就要解决而不是那么轻易的说放弃！我有尝试过，我也想我们能好好的在一起，问题是...如果爱情什么都要迁就着对方，是不是就没有了自我？倒不如让我来做绝情的那一个，我是不会再给机会自己去伤害你多一次了！你当我自私也好，绝情也好，我不想我们那么辛苦的面对着对方！我只想让之前的美好回忆留在我心里面，而不是以后我们会互相埋怨...